 - A képviselők vagyonnyilatkozatait olvasva több állampolgár nekik kívánja felajánlani az szja 1%-át.
- Karácsonykor betlehemezőket vettek őrizetbe a számlaadási kötelezettség elmulasztása miatt.
- Bróker az, aki más kárán tanul.
- A nyugdíjpénztárak - a vagyonvesztés miatt - azt fontolgatják, hogy szalmazsákban fogják tartani a tagok pénzét.
- -Mi a különbség a pióca és az adóellenőr között?
-A pióca abbahagyja ha a halálodon vagy.
- -Jónapot kívánok, Kovács János vagyok és az APEH elnökével akarok beszélni!
-Már megint maga az???? Már ötször elmondtam hogy az elnök úr meghalt!!!!
-Tudom, de olyan jó hallani:) - A politikus olyan mint a pelenka: mindkettőt gyakran kell cserélni. És ráadásul ugyanazon okból.
- Segélyt adni csak annak a nyomorgónak kell, aki nem tud kimászni nyomorúságából, de mégis méltósággal viseli a nyomorát. Aki viszont méltósággal tudja viselni nyomorát, az ki is mászik belőle.
- Egyedül vagy?
Úgy érzed mindenkinek közömbös vagy?
Gondolod, hogy mindenki elfelejtett?
Úgy tűnik senki sem érdeklődik irántad?
Fel a fejjel! Van megoldás!
Ne add be az idei adóbevallásodat!
- - Ha látsz egy fuldokló APEH ellenőrt, mit dobsz be neki a vízbe?
- A munkatársát...
- - Mi az: barna és jól mutat egy APEH ellenőrön?
- Rotweiler.
- Kortárs Közgazdaságtani Kisszótár
- áfa: az állam részére nyújtott speciális hitel, amelynél a kamatot is a hitelnyújtó fizeti.
- állami támogatás: a teljesített export után az exportőr részére ki nem fizetett állami hozzájárulás, mellyel így a vállalat végül is az államot támogatja.
- APEH: Az Add-a-Pénzed-Emide-Hirtelen! nevű állami szervezet közismert rövidítése.
- APEH-ellenőr: olyan állami alkalmazásban álló revizor, aki még saját magánál is mindent jobban tud.
- átlagár: nem létező fogalom, melyet a kereskedők használnak üzleti titkaik elrejtésére. Olyan áru ugyanis, amely átlagáron megvásárolható lenne, nem kapható.
- bank: a többemeletes, márvány székházak összefoglaló neve.
- bankgarancia: a bank kötelezettségvállalása arra, hogy úgyis kamatostól behajtja rajtad a pénzt.
- fedezeti összeg: örömlányok részére ellenszolgáltatás fejében kifizetett összeg. A stricinek ebből továbbadott rész az iparűzési adó.
- garancia: a termék minőségét szavatoló jótállás, mely addig érvényes, amíg a termék meg nem hibásodik. Ha ez bekövetkezik, akkor a garancia azonnal érvényét veszti.
- rövidlejáratú hitel: olyan banki hitel, amely csak visszafizetését követően vehető fel a banktól.
- könyvelés: a woodoo-varázslat törvényileg előírt modern formája, mely az egyszerűen átlátható gazdasági eseményeket is képes misztikus ködbe burkolni.
- kettős könyvelés: olyan adatrögzítési rendszer, amely az eredeti bizonylat és a róla készített fotókópia egyezőségének folyamatos összehasonlító vizsgálatára épül.
- könyvelő: az a személy, aki bármilyen megkívánt mérlegeredményt képes könyvelési adatokkal szabályszerűen alátámasztani.
- könyvvizsgáló: az a pályaelhagyó könyvelő, aki írni már nem tud, csak olvasni. Azt viszont akár szótagolva is.
- LIBOR: bankárok által kedvelt szeszesital, melynek alkoholtartalmát kamatszázalékban fejezik ki. Enyhén savanyú magyar változata a BUBOR .
- likviditás: a pénzügyi vezetők kivégzésének speciális módja.
- nyugdíjkorhatár: az elhalálozás napja + 2 év.
- statisztika: matematikai eljárások összessége, melyekben az eredmény az adatok közül véletlenszerű kiválasztás útján jön létre. Azt az eredményt, amely még az alapadatok között sem lelhető fel, átlagnak hívjuk.
- ügyintéző: olyan hivatalnok, aki a problémával szembetalálkozva megfelelő gazdagságú szókinccsel tud káromkodni.
- vámraktár: az országból kiutasított áruk részére létrehozott menedékszállás.
- Szőke titkárnő a főnökéhez:
- Főnök, van egy rossz meg egy jó hírem. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal...
- Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
- Na, akkor mondja a jót! - szól a főnök.
Mire a szöszi:
- Gyerekünk lesz...
- - Valamit nem értek. - mondja a tanítónő az egyik mamának. - Hol tanulja Döncike azokat a rettenetes káromkodásokat?
- Tetszik tudni, - válaszolja az anyuka - éppen az APEH mellett lakunk...
- Egy adófizető állampolgár levelet kapott az adóhivataltól, melyben ez állt: "Második felszólítás. Ha 2 napon belül nem rendezi adótartozását, végrehajtási eljárást kezdeményezünk."
A férfi megdöbbenve olvasta a levelet, majd azonnal rohant a hivatalba befizetni a tartozást. Az ügyintézőnek sűrű bocsánatkérések közepette magyarázta, hogy sajnos nem vette észre az első felszólítást.
- Ja, - mosolygott rá az ügyintéző - az első felszólítást azt sose küldjük ki, mert a második sokkal hatékonyabb.
- Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, elrágcsál egy aprósüteményt, belelapoz az újságba, feláll, nyújtózkodik, majd megszólal:
- No, fiúk, lassan lehet szedelődzködni. Ég az APEH!!!
- - Tudod mi a legdrágább előfizetői csomag, amit postán kapsz?
- Az adóbevallásod.
- - Halló! Jó napot kívánok! Egy kis segítségre volna szükségem. Az adóbevallásomat szeretném beküldeni az APEH elektronikus rendszerén keresztül, de egy kicsit elakadtam.
- Jó napot kívánok! Azért vagyunk, hogy segítsünk az állampolgárok minden ügyes-bajos dolgában. Hol akadt el?
- Hát itt, a számítógép előtt.
- Jó, jó, de meddig jutott el?
- Az idegrohamig.
- Pontosabban kérdem: benne van a magyarorszag.hu-ban?
- Hú, de benne vagyok! Nyakig!
- Nyugalom uram, nincs oka a kétségbeesésre! Ez egy abszolút felhasználóbarát rendszer. Sikerült belépnie az ügyfélkapun?
- Hát ez az! Nem engednek be. Pedig kopogtam is, dörömböltem is, egyszer már a monitort is levertem az asztalról. Könyörgöm, engedjenek be!
- Oké. Haladjunk akkor sorjában! Milyen operációs rendszere van?
- Nézze, utoljára öt éve operáltak aranyérrel, de ebből nem csinálunk rendszert.
- Explorer, Netscape vagy Mozilla?
- Amit az APEH parancsol! Én mindent őszintén be akarok vallani. Egy biztos, mozilla gorillám nincs. Van viszont egy kanárink, de már nagyon öreg. Leadózom, csak egy szavukba kerül!
- Nézze, az eddigi beszélgetésből úgy veszem ki, hogy maga nem egy kifejezetten számítógépes szakember. Most lépésről lépésre elmagyarázom, mit kell csinálnia. Először is, jelentkezzen be a http://www.magyarorszag/vallalkozas/ elethelyzetek /adobevallas/bejelentkezve /allampolgar/szolgaltatasok /szivatas.hu internetes oldalra. Megvan?
- Már a szívatásnál tartok.
- Egere van?
- Jesszusom! Már erről is tudnak?
- Akkor most nyissunk új ablakot!
- Képtelenség. Már most is akkora a huzat a lakásban, hogy kivitte a nagymamát.
- Kattintson a jobb felső sarokba! Mi jött fel?
- Az alattunk lakó felesége. Elfogyott a sörük. Rákattanjak? Várjon!
- Most egy hibaüzenetet kaptam. Valami baj van a protokollal. Biztos azért,mert csak kőbányai söröm van itthon.
- Türelem! Milyen titkosítása van a számítógépen?
- Semmilyen. Az egész ház tud róla. Sőt, ide járnak szexképeket nézegetni.
- Akkor telepítenie kell a JAVA titkosítót.
- Sejtettem, hogy a java még hátravan.
- Persze, végeredményben továbbmehetünk titkosítás nélkül is, de akkor törölnie kell a cookie-t. Tudja, hogyan kell?
- Őszintén szólva az anyukám nem tanított meg rá. Sőt, eddig nem is tudtam, hogy a kukit is meg kell törölni használat után.
- Akkor most dobja a cookie-t a szemétkosárba!
- Tulajdonképpen én sem vagyok túlságosan elégedett vele, de azért a szemétkosárba dobni, azt azért egy kicsit túlzásnak tartom!
- A következő lépésben feltétlenül le kell töltenünk az e-NYENYI programot az ONYF honlapjáról, mert különben nem tudunk behatolni az EMMA-ba.
- Behatolni? Most dobatta ki velem a kukit!
- Azt mondja meg nekem, hogy most mit lát a képernyőjén?
- Olvasom: Tisztelt Felhasználó! Értesítjük, hogy a http://www.magyarorszag.hu oldal pillanatnyilag nem elérhető. A hiba elhárítása folyamatban van.
- Ez a pech!
- Nem, ez az APEH. Egy pillanat! Most sikerült továbblépnem... Valami angol szöveg... Azt mondja, Pentagon... Interkontinentális rakétairányítás... Indítókódok...Uram, már csak egy apró segítségre volna szükségem. Megadná nekem az APEH pontos koordinátáit? - Az APEH kifogásolta, hogy Komárom lakói - az olcsóbb tarifák miatt - Komarnoba járnak át parkolni
- Pénzügyi politikánk azonos Svájcéval: egyelőre mi sem vezetjük be az eurót.
- Az egészségpénztári befizetések után fizetendő egészségügyi hozzájárulás ötletéért akár közgazdasági Nobel-díjat is lehet kapni
- Az energiacégek Robin Hood-ellenes tüntetést szerveznek a sherwoodi erdőben
- Megszűnik az APEH, és helyette 22 - egymással versengő - adópénztár létesül.
- KÖLTSÉGKÍMÉLÉS okán a miniszterelnök páncélautója szlovák rendszámmal fog közlekedni.
- Szent István napi városmutogató
- Élelmiszer-biztonsági kutatók megállapították, hogy a hazai kenyér egymharmad gabonából és kétharmad adótartalomból áll.
- Legrosszabb mondat, amit egy revizornak mondhatunk: Minden
- - „A vállalkozás a legélvezetesebb mindazok közül a dolgok
közül, amit az ember felöltözve csinálhat." Sven Atterhed, svéd üzletember
- - Az egészségügyi tárca szerint színlelt szerződéssel csak a
szimulánsok kezelhetők. Trunkó Barnabás
- - Gazdaságkutatók megállapították, hogy a lakosság túlnyomó része - betét híján - megúszta a kamatadót. Trunkó Barnabás
- - Az autókereskedők lovas szobrot akarnak állítani a regadót eltörlő Kovács Lászlónak. Trunkó Barnabás
- Adót kell fizetni a bűncselekménnyel szerzett jövedelem után is: a kirabolt áldozat már nem sértett, hanem kifizetőhely. (Trunkó Barnabás)
Néz, mint adótanácsadó/könyvelő az ügyfélkapura.
Az állam csak a javunkat akarja, de mi nem adjuk!
Már csak azok tankolnak Magyarországon, akik az ország legközepén laknak.
- Állampolgár az adóvitáról
Minél olcsóbban „megússzuk" az államot, annál több pénzünk marad.
Ha a kormány pénzt akar, adót vet ki.
Ha még többet akar, alultervezi az inflációt.
Az adócsalás az egyetlen szellemi tevékenység, ami némi hasznot hoz. (Keynes)
Egy város két szomszédos utcájában ugyanannak a napnak ugyanabban az órájában egy taxis elütött egy kutyát és egy adóellenőrt. Másnap miből lehet megállapítani, hogy melyik utcában ütötte el az adóellenőrt?
- ???
- A kutyánál volt féknyom.
A pénz olyan, mint a szex. Ha nincs, nem tudsz másra gondolni. Ha van, mindig máson jár az eszed. (Baldwin)
Igenis létezik humánus kapcsolat ember és ember között ebben a vérzivataros évszázadban is. Úgy hívják, hogy készpénz.
A pénz nem boldogít, csak a sok pénz.
Ne lopj! A kormány nem tűri a konkurenciát.
Egyre nehezebb fenntartanunk a kormányt azon a szinten, amihez hozzászokott.
A tisztességes vagyon, tíz eset közül kilencben, olyan vagyon, amelynek elfelejtették az eredetét. (Rey)
Istenem, szabadíts meg a barátaimtól, az ellenségeimmel magam is elbánok. (Voltaire)
Az adózás az a tevékenység, amiről a világ lakosságának egyik fele nem tudja, hogy hogyan ússza meg a másik fele.
- Tudod, én mivel adózom az APEH-nak?
- Mivel?
- Csak a legnagyobb tisztelettel.
A gazdag ember filozófiája: Csak annak adok, aki nekem rokonszenves. De nekem nem rokonszenves, akinek adni kell. (Karinthy)
- Pénzügyminiszter portréja
Egy híres pénzügyminiszternek megfestették a portréját.
- Egyáltalán nem hasonlít rá - vélte egy adófizető
- a keze a saját zsebében van!
- Tudja uram, hogy mit jelent az önadózás?
- Nem, mondja!
- Hát Ön adózik, én nem.
Felmérés keretében különböző szakmák képviselőit faggatták arról, mennyi 2 x 2. A matematika tanár szerint a válasz egyértelmű, a végeredmény mindig négy. A pszichológus álláspontja szerint ez lelki beállítódás kérdése, lehet öt is. Az adótanácsadó a válaszadás előtt visszakérdezett:
- Miért ? Mennyi legyen?
Három marcona ember dörömböl a Kovács Kft. ajtaján.
- Adórendőrség, kinyitni!
Kovács visszakiált:
- Táguljanak, aranyat nem veszünk!
Minden vallás hasonlít egymáshoz. Az adománygyűjtésben. (Renard)
A kormány az a testület, ami mindig megtartja, amit ígér. Ha pénzt ígér azt is megtartja. (Karinthy)
A közönségnek két dolgot nem szabad látnia: azt, ahogyan a kolbász és azt, ahogyan az adótörvény készül.
Ami biztos
Semmi sem biztos a világon, csak a halál és az adó. (Benjamin Franklin)
Az adóreform lényege az, hogy az eddig megadóztatott adóját megszüntetik, s olyan dolgokat adóztatnak meg, amelyek korábban adómentesek voltak.
A cirkuszban a legnagyobb szám egy erőművész. Kijön a porondra, kettévág egy citromot, a markába fogja és kiszorítja belőle az összes lét.
- Hölgyeim és uraim!- szólítja fel aztán a publikumot. - Ötvenezer forint jutalom annak, aki ebből a fél citromból akár ha egy cseppet is ki tud még préselni. Tessék, hölgyek, tessék, urak!
Persze akadnak jelentkezők, de sikertelenek. S akkor bejön a porondra egy nyeszlett, szemüveges kis ember.
Én is megpróbálnám - mondja halkan és szerényen .
A publikum nevet és harsányon bíztatja a girhes vállalkozót, aki könnyedén a markába fogja a citromot s legnagyobb megdöbbenésre egy ... két ... három cseppet kiprésel belőle.
Az erőművész csak hápog:
- Hát ... ez ... hát ez... óriási .... Mi maga civilben?
- Adóvégrehajtó vagyok, kérem....
- Doktor úr! Elaltatnak a műtét előtt?
- Természetesen.
- Rendben van. De előre kijelentem, hogy amit narkózis alatt az adóbevallásomról mondok, abból egy szó sem igaz.
- Egy férfi meséli, milyen rémes álma volt.
- Képzeljétek, azt álmodtam, hogy a Fiumei úton megyek végig ingben-gatyában.
- Na és nem tartóztattak fel?
- Nem. Azt hitte mindenki, hogy az adóhivatalból jövök.
- Ez enyhén szólva furcsa - monda az adóellenőr. - Ön négyezer forint havi jövedelmet vallott be, miközben lakása, autója és nyaralója van.
- Na persze! Én is adóellenőr voltam valamikor.
A vállalat pénztárába egyszer csak beront egy marcona alak, és a pénztáros mellének szegezi a revolvert.
- Jaj nekem! - kiált fel a pénztáros, ám amikor észreveszi a pisztolyt, megkönnyebbül.
- De megijesztett! Már azt hittem adóellenőr!
Szilágyihoz beállít két úr gyűjtőívvel. Felkérik, hogy adakozzék egy szegény ember temetésére. Szilágyi meg se nézi az ívet, kivesz a zsebéből egy ötezrest és odaadja.
Az egyik úr:
- Uram, az ön nagylelkűsége határtalan.
Mire Szilágyi legyint:
- Jó, jó, aztán mi volt ez az ember?
- Adóellenőr.
- Adóellenőr? Uraim, itt van még ötezer forint. Temessenek el még egyet!
Környezetismereti órán a gyerekek a postáról tanulnak.
... Milyen postai küldeményeket ismersz, Bandi?.. kérdezi a tanító bácsi.
.. Levélbomba .... Bokros csomag!
Kovácsot lelkendező örömmel fogadja otthon a felesége.
... Te Gyula, szenzációs hírt mondok: megszűnik az adóhivatal!
... Ne beszélj marhaságokat, fiacskám... - mondja korholóan Kovács.
... De igazán megszűnik. Ide nézz, mi jött neked! Rá van írva, hogy: utolsó felszólítás!
Egy garniszállóban a hölgy az úrhoz:
- Még huszonöt pengőt kapok, drága.
- De miért?
- Forgalmi adó.
A börtönben körbevezetik a magas beosztású vendéget. - Ebben a cellában tartózkodik legnagyobb büszkeségünk - mondja a börtönigazgató. - Amikor először fegyveres rablás miatt hozzánk került, analfabéta volt és egyáltalán nem tudott számolni. Mi tanítottuk meg írni, olvasni és számolni. Most közokirat-hamisításért és adócsalásért ül.
Városfalvinak kis divatáru üzlete van a Nagymező utcában. Városfalvi egy napon nagyot és merészet gondol, felmegy a Kereskedelmi Bankba és azt mondja: - Kérem, én húsz pengő kölcsönt szeretnék felvenni.
A bankigazgató ránéz a vakmerőre, és gúnyosan mondja:
- Húsz pengő kölcsönt? Aztán mire? Arra a kis vacak divatáruüzletre? Ugyan menjen, ne pocsékoljuk itt hiába az időt. Városfalvi nagy szomorúan elballag, és egyenesen az adóhivatalba megy megtudni, hogy mennyi adót vetettek ki rá. - Önre - mondja az adótisztviselő - háromezer pengő adót vetettünk ki. - Háromezer pengőt? Milyen alapon? - Azon az alapon, hogy önnek van egy nagyszerű divatáruüzlete a Nagymező utcában..... Városvalvi kitámolyog az utcára, ott megáll s így morfondírozik:
- Remek. A gazdasági válságot öt perc alatt meg lehetne oldani ha az adóhivatal adná a kölcsönt, és a Kereskedelmi Bank vetné ki az adót.
- A tanácsadó cégek jelszava:
A tanácsaink nem arra valók, hogy megfogadják, hanem hogy kifizessék azokat!
- Az erdőben elterjedt a hír, hogy jön az APEH, és vagyonosodási vizsgálatot tart. A csiga kapja az első fülest, és izgatottan kóvályog az erdőben, a mikor összefut a rókával, aki meg is kérdezi tőle, hogy mi ez az izgalom? A csiga elmondja a rókának, hogy jön az APEH.
- És miért aggódsz? - kérdezi a róka a csigát. - Miért aggódom? Hát nekem is van házam, az asszonynak is van háza, sőt, a gyerekeknek is van háza! A róka mondja: - Én nem aggódom, mert nekem csak egy odum van. - Szerinted csak egy odud van? És a bundád meg az asszonyod és a gyerekek bundái? A róka is idegesen kezd szaladgálni az erdőben, mikor összefut a gólyával. A gólya kérdezi a rókát, hogy mi ez a nagy izgalom, a róka pedig válaszol, hogy jön az APEH. - És miért aggódsz? - kérdezi a gólya. - Nekem is van bundám, az asszonynak is van bundája és a gyerekeknek is van bundája! - feleli a róka, erre a gólya nyugodtan mondja a rókának: - Mivel nekem tollam van, nem kell aggódnom. - Nem kell aggódnod? - kérdi a róka. - És hogy magyarázod meg azt, hogy fél év itthon, fél év Egyiptomban?
|
